在恋爱中，我们常常是又想爱别人，又不知道怎么去表达爱；又想得到爱，当别人向你示爱的时候，又不知道怎么样来接受。

在恋爱中，我们每一个人都有三种基本的心灵需求，想要得到满足：

第一就是希望别人能够无条件的爱我们，接纳我们； 

第二就是希望别人看重我们的价值，希望我们在所爱人心中是最重要的；

第三条就是每个人都有安全感的需要，希望在爱情的关系中或者是婚姻的关系中都希望彼此是忠诚的。每个人心中都有被爱被接纳的期待，也希望自我价值被肯定，希望我们在这个关系当中是安全的。

如果说我们在成长的过程中，曾经被家人伤害过，我们心里面就会觉得自己是没有人爱和接纳的。

在这种情况下，我们也会觉得说我们在我们所爱的人心中最重要的不是我们被看重，就会觉得自我的价值是被贬低的。不但觉得被贬低，而且自我价值也是被否定的，会看轻自己，觉得自己一无是处，没有安全感。

有许多在恋爱当中挣扎的人，常常是因为他们不懂得去爱别人，当别人爱他们的时候，他们不知道怎么接纳别人对他们的爱。他们不只是自我价值低，而且还怕被别人看轻，跟这样的人相处是很难的。

在恋人相处的过程中，我们看到许多情侣间的问题，常常就是因为这三个方面的缺憾，不知道怎么表达爱，也不知道如何接受爱；不知道怎么尊重别人，也不知道自重；

因为没有安全感所以会紧紧地抓住对方，要求对方一定要陪伴她。比如说一个没有安全感的女生，会一天不停地盯着她的男友，常常每隔几分钟就会问他的男朋友在做什么，跟谁在一起，男方就会觉得喘不过气来，时间长了就会造成情侣关系的紧张。

当出现这种情况时，我们要从她们的原生家庭来探讨为什么会有这样的反应。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。

所以在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态，永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历。

原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露，长成苍天大树的可能性极低，要么是中途半路折了夭，要么是长得歪歪扭扭。

一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的。

围绕“爱”的能力匮乏，在恋爱中主要特征会有：不自信，敏感，缺乏安全感。

他们要很多很多的爱，对爱的极端渴求。

因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱，所以这部分人心里会有个大的缺口，需要用大量的爱来填满。

于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标。

他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”，《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格，原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”

是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我，不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足，所以即使不快乐也要假装很幸福。

放到爱情里，因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出，希求用男人来解救自己于水火之中.

所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定，进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”。

“吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱，长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。

松子的一生，不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃，明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制，明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂。

对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃，另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感，所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感，稍有不如意就难以自控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人。

有心理专家解析，成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续。

所以一个缺爱的家庭培养出的孩子，在“爱”的理解和感受上，一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。

所以才有了那句，最好的家庭是，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，然后父母都爱孩子。

最后给大家的建议，想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解，最后是“相信爱”，你才能更好的“拥抱爱”。