来源:admin 发布时间:2021-01-09 13:53:27 点击:1588次
生活中,每个人都希望和另一伴没有冲突,可是这是不现实的,甚至是不可取的。在长期关系中,冲突起到了一个基本的作用,这是通往真实情感的一扇门。此外,要打开真实的情感大门,首先必须接受这一必然性:冲突是不可避免的,甚至是必要的。
很多人对这个观念有点难以理解,因为他们的压力荷尔蒙会上升到不舒服的高度,懂得在冲突中如何有效的沟通解决才是至关重要的,有的情侣因为冲突不欢而散,大多是来由于沟通出了问题。
当和两方意见不同时,一味地强调自己的观点如何正确,可能会造成观点的“极化”,两方情绪激化,甚至可能带来由防御机制引起的人身攻击,造成沟通的死胡同。
现实里,很多人的感情状态,免不了磕磕碰碰,那么如何更好的与对方沟通,正确的经营一段亲密关系呢?
首先我们要做的是树立好心态,不管遇到任何的事情,都不要一味的抱怨。
没有任何一个人是喜欢和爱抱怨的人长期相处的。最开始相处时,小小抱怨一下对方怎么不多陪伴自己,或者抱怨一下对方今天忘了刮胡子,这是情爱中的小小调剂,是打情骂俏。
但如果将这种模式,长期滲透入你的生活中时,这便不再可爱了。变成了指责的利剑,没有人愿意一直被插刀的,抱怨就代表着不认可。
当两人发生冲突,一方抱怨对方时,对方的内心深处是愧疚的,是自我的不确定,然后会本能防御开启,争吵便不可避免。
喜欢抱怨的人一种是源于内心对突发事件的无力的感。就是说当一个事情在预料或计划外发生时,内心缺乏应对变化的能力。这种无力感,直接让当事者想把攻击性转到周围的事物上。
比如:“走路被桌子撞了,痛的突如其来,毫无承受力,转而就骂:是谁把桌子放这个位置,太不合理了。”如果内心是有能力客观来看待事情的时候,一定说,这个地方下次路过我要小心。
还有一种,是习得性的消极。原生家庭里父母的相处模式,或者父母的教养方式,导致成人后遇到事情后习得性消极无助。
小朋友,明明自己摔了一脚,家人立刻跺脚骂,路面不平整,害宝宝摔跤。这样的孩子成长后,非常容易遇事先习惯性指责对方,而不能客观正视解决问题。
伴侣间的抱怨如同将匕首的刃面指向了对方,把原本应该共同面对问题的一方推到了对立面。让对方变成问题始作俑者,这个锅谁愿背,最终的结局,一定是争执。
如丈夫晚归,忘带钥匙,妻子不去抱怨老公的丢三落四,而是在下次丈夫出门前多做一次提醒,或者在休息前可以主动给晚归的丈夫打个电话,是否有钥匙,那么这个模式是变成,共同解决问题。
争执就可以避免了,因为此刻伴侣同在问题对立面的,而不是彼此的对立面。
恋人之间的沟通应当是正面的,是他出了问题,你站在同等的面想办法去解决。
对亲密的人,我们往往要求很更加严格。对于不熟悉的人,却往往对他们的瑕疵一笑而过。你知道吗?越是对身边的人苛求,可能会让他离开你。
在沟通的时候,我们的理性往往会容易被情绪压制,说一些错误的话,办一些错误的事,传递给对方一些错误的信息。
例如,男人因为工作的原因,本来在公司就受到了领导的批评,心情很糟。可是回到家后,面对的却是妻子一副铁青的难看表情。
本来桌子摆着丰盛的菜,男人饥肠辘辘刚准备去吃。妻子却说:吃什么吃!这么晚才回来,菜都凉了,然后转身把菜全都倒进了垃圾桶。
原来,今天是他们的结婚纪念日,妻子早早的做了一桌丰盛的菜肴,准备等丈夫下班之后小两口好好的庆祝一下。
可是非但丈夫加班,手机打不通,回到家之后不仅没有道歉,更是把这件事忘得一干二净,连礼物都没准备。
由于两个人本来都有情绪,再加上妻子把菜倒掉的这一行为,所以双方瞬间情绪上脑,大吵大闹了起来。原本应该和和美美的纪念日,就在这么一片相互谩骂声中度过了。
很多时候不是双方没有爱了,而是因为生活中我们多多少少谁都有不顺心的时候,情绪暂时性的压倒了理智,让我们忘记了怎么和对方好好说话。
这个时候,给大家一条建议:先处理情绪,再说事情。你可以在面对对方之前,先一个人独处一会,把坏情绪处理掉。当你把自己的情绪稳定之后,再好好想想该对对方说些什么。
情侣之间,碰到什么问题,两个人平静下来,站在对方的角度思考,用积极的态度好好沟通,没有什么事是化解不了的。
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